教導自閉症秘訣？宋維村:看弱點就會去撞牆看長處陪著成長

記者蘇元和／台北報導 2015-05-04 10:30

天主教若瑟醫院院長、台灣自閉症之父宋維村表示，亞斯柏格症是自閉症類症狀較輕的一群，對於獲得診斷為自閉症孩子要活下去，不應該去靠他們殘缺的那個部分，而是靠他本來就存在，跟這個症狀也沒有直接關係的特長。（蘇元和攝影）

台北市長柯文哲的媒體旋風，讓社會開始關注亞斯伯格症。天主教若瑟醫院前院長、台灣自閉症之父宋維村表示，亞斯柏格症是自閉症類症狀較輕的一群，對於自閉症孩子，他們要活下去，不應靠他們殘缺的那個部分，而是靠他本來就存在，跟這個症狀也沒有直接關係的特長。

「我看到的柯文哲是誠信、負責任、說到做到，而不是他只會摸頭。」宋維村強調，他沒有診斷過柯文哲，但他認為柯文哲的誠信帶給現今政治上的一個震撼。

談到亞斯柏格症與自閉症差異？宋維村表示，亞斯柏格症是自閉症類相關疾病的一群，嚴格地說，亞斯伯格症是自閉症類的症狀最輕的一群，亞斯柏格症沒有語言障礙與智能障礙，是IQ比較高的一群，也是比較特殊的一群自閉症。宋維村表示，早期研究報告認為亞斯柏格症是個性的問題，如比較「龜毛」與「白目」。

1944年，奧地利醫師亞斯柏格Hans Asperger以德文發表一篇報告，亞斯柏格看過將近兩百名這類型的孩子，共通特徵是不理會其他人的行為可以持續一段很長的時間，且經常在孩子的家人中發現類似情形，所以亞斯柏格醫師稱此類行為作「自閉性性格違常」。

不過，亞斯柏格醫師這篇德文報告並未受到重視，直到1981年英國醫師 Lorna Wing 以英文首次使用「亞斯柏格症（Asperger Syndrome）」來稱呼其34位研究的個案；1991年Frith將亞氏論文譯成英文，並與肯納醫師的自閉症比較，和相關論文集結成冊出版，才得到全世界的注意。

1993年，世界衛生組織WHO將亞斯柏格症納入國際疾病分類第十版（ICD-10），以及1994年美國精神醫學會APA於精神疾病診斷與統計手冊第四版（DSM-IV）將亞斯柏格症納入廣泛性發展障礙的亞型。

宋維村指出，亞斯伯格症因成因與診斷標準長期存在爭議，2012年美國精神醫學會決議取消亞斯伯格症這個名稱，並將之納入自閉症譜系障礙。

「自閉症的孩子可以痊癒嗎？」這是許多自閉症家長一直共有的內心獨白。宋維村表示：「我不敢說百分之百不會變正常」。

宋維村表示，自閉症是所有精神科疾病遺傳性最強，大部分找不到原因。對於獲得診斷為自閉症孩子要活下去，不應該去靠他們殘缺的那個部分，而是靠他本來就存在，跟這個症狀也沒有直接關係的特長。

「自閉症的小孩有一些長處，他的記憶力很好、他的畫畫很好、他的音感很好、寫的東西很好、他特別會認路，利用他們的長處，協助他們將能力發揮出來。」宋維村強調。

宋維村強調，先了解自閉症的孩子，不要因為他們的某些行為而斥責是沒教養，然後，才能從他們的特點去治療他們，並將他們長處發揮出來，他舉例，10%自閉症小孩數理能力非常好，如果讓他們當數學小老師，便可以從教別人當中，發展他與人語言互動的溝通能力。另外，針對一些自閉症徵狀的偏好行為，要使用增強物的方式協助他們學習。

宋維村說，像愛因斯坦以及牛頓，都有自閉症的特徵。如果能善用自閉症孩子的特長，比較可能突破現況，而不是一昧的專注於他的短處與人際關係不好。

談到台北市長柯文哲引發外界對亞斯伯格症熱議，在未診斷前宋維村僅語帶保留說，「我看到的柯文哲是誠信、負責任、說到做到，而不是他只會摸頭。」宋維村強調。

「我常跟自閉症孩子的父母與老師說，若看自閉症孩子的弱點就會去撞牆，看他們的長處就願意協助跟他們一起成長。」因為如此，宋維村說，「從自閉症孩子身上與家長身上學到的，比我帶給他們的學習還來的更多。」

出處: http://www.peoplenews.tw/news/254a5391-482c-4b67-a1ec-a97e7f36000d

扭脖子,眨眨眼~ 妥瑞症

妥瑞症（英語：Tourette Syndrome、TS}}），又稱抽動症、托雷氏症、杜雷氏症

是一種抽動綜合症(tics)

這是一種遺傳性的神經內科疾病，通常發生於學齡前至青春期前

有一部份的患者會在青春期後大幅減輕症狀

妥瑞氏症的症狀包含了聲音型和運動型抽動綜合症，

會不受自主控制地發出清喉嚨的聲音或聳肩、搖頭晃腦等。

患者本身並非故意或習慣性做出這些動作，

其症狀乃肇因於腦內多巴胺不平衡。

治療方式一般採取抗精神病藥抑制症狀，或行為治療等。

症狀通常時好時壞，與患者所處環境造成的心理壓力有一定的相關性，家庭、學校與社會對此疾病的不認識或多或少會加深正常人與妥瑞症患者間的誤解，進而誘發更強烈的症狀。

常見的誤解例如：把妥瑞氏症患者當成調皮搗蛋的壞習慣，

進而要求患者以接受體罰等方式刻意矯正其抽動症狀。

抽動症在單一妥瑞氏症患者身上亦非一成不變，

聲音型抽動症患者有可能轉變或合併成為運動型抽動症。

通常，妥瑞症不會以單一抽動症狀出現，常伴隨強迫症、穢語症、注意力缺失與過動症等。

其確診亦不能以單一抽動症狀的發生而斷言之。

另外，妥瑞氏症常被誤診為氣喘、眼睛過敏或呼吸道綜合症等，在(被)診斷時需格外留意。

出處: https://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%A6%A5%E7%91%9E%E7%97%87

幫孩子長力量~蘇芊玲老師的好文

蘇芊玲老師好文分享：
http://talk.ltn.com.tw/article/paper/1100102

最喜歡的段落:

「人生本來就充滿傷害，這一點都不悲觀；相反地，力量往往是從這裡長出來的。我們再怎麼盡全力保護孩子，孩子都不會一輩子不受傷害。保護不會產生力量，信任、放手、協助孩子充實人生的知識，盡力在孩子受傷時承接他，孩子才能夠長出力量。這樣的承接必須是全面性的，不光個人層次，還有整體社會、文化、制度的改變。」

自由廣場》性別教育 大人更需要學習

◎ 蘇芊玲

我來自屏東，它位處國境之南，如果台灣地圖遺漏了它，我應該會氣炸；我是台灣人，台灣雖小，但若在世界地圖上找不到它，應該是很難忍受的事。因此，我們怎麼可能想像，在性別的版圖上，沒有陰陽人丘愛芝、陰柔男孩葉永鋕、陽剛女孩許淑淨、同性戀者許佑生、跨性別者曾愷芯的位置？一張讓所有具體存在的人都擁有屬於自己的位置、都能被看見的版圖，就是多元性別光譜。

身為異性戀沒有甚麼不對，但若身為異性戀，卻以為全世界的人都應該是異性戀；或是身為異性戀，自己享受種種追求與保障幸福的權利之外，還認為自己有權力去決定別人可不可以擁有同樣的權利，這樣的霸權心態才是不可取、值得批判。

性別教育就是讓孩子可以長出力量的教育，無論其內容是性教育、情感教育或同志教育。成長於過去的人，要承認我們根本不曾有機會好好學習這些議題。（圖：網路）

我這一代，很少不是經過打罵教育長大的，但當我們自己當了父母、當了老師，如果可以不用打罵的方式把小孩和學生教好，才是更大的本事，也才能證明一代比一代有所進步。

同樣的，我這一代從小置身的社會，男尊女卑嚴重，雙重標準處處可見，當我們變成大人、成家立業之後，如果我們不再吝惜栽培女兒，不會覺得沒有生出兒子的人生不完整，不會因為我們的女兒不結婚或不生小孩而大驚小怪，在我們的女兒離婚之後可以伸出雙臂擁抱她，也會將財產平均分給兒子女兒……。當我們這麼做了，才能說我們創造了一個從未有過的美好社會。

我的這一代，男孩被教成男孩，女孩要像女孩，殊不知這樣的教養有時反倒害了小孩。只崇尚陽剛、不能示弱的男生，自己活得辛苦，周邊人也同感壓力；乖巧聽話、習於服從的女孩，碰上居心不良的人，只能任其宰割，根本無招架之力。要教出擁有自我的小孩，父母當然比較辛苦，因為孩子反抗的對象也可能包括你。但是，擁有自尊自信，對自己的一切，包括身體，都有充分了解和掌握的小孩，才有足夠的能力分辨善惡，也才不會無謂地屈從他人。

不要以為沿襲老套的教育方式保護得了孩子，一個也是母親身分的朋友這樣說，「人生本來就充滿傷害，這一點都不悲觀；相反地，力量往往是從這裡長出來的。我們再怎麼盡全力保護孩子，孩子都不會一輩子不受傷害。保護不會產生力量，信任、放手、協助孩子充實人生的知識，盡力在孩子受傷時承接他，孩子才能夠長出力量。這樣的承接必須是全面性的，不光個人層次，還有整體社會、文化、制度的改變。」

性別教育就是讓孩子可以長出力量的教育，無論其內容是性教育、情感教育或同志教育。成長於過去的人，要承認我們根本不曾有機會好好學習這些議題。一個人不會因為有了父母這個身分，就自動成了萬事通。家長大人們趕緊重新學習都來不及，怎會以為自己無所不知、甚至有權力去阻擋下一代的求知呢？

（台灣性別平等教育協會創會理事長、現任監事）

健康人際關係

真正的健康不只是身心健康而已，更應包括社會的健康，即是和諧的人際關係。而人際關係的好與壞會影響青少年的自我了解、歸屬感，心理調適與對生活的滿意情形，因此良好的人際關係，能使青少年愈能承受生活中的壓力、增進自我了解並建立良好的社會行為。如何促進和諧的人際關係？下列幾種方法可供參考：
一、	展現良好的特質－真誠、尊重與同理心 真誠是誠實而不虛偽，且能開放的面對自己的需要、看法和感受；而同理心是能設身處地了解他人的需要和感受，如此才能進入別人的內心世界。
二、	學習成熟有效的溝通技巧 適切的讚賞、具體的稱許： 認識深入之後，給對方具體的讚美與稱許，可以增進良好人際關係。 善意的微笑及肢體語言的溝通： 溝通不僅可用語言文字，有時也可應用非語言的行為，如：手勢、眼神、臉部表情與音調等來傳遞訊息。當你想和別人建立友誼時，不妨試著使用微笑、點頭、專心傾聽、注視對方等方法，將能拉近彼此間的距離。 時時提升自我和別人的層次： 學習自我覺察、自我接納及自我肯定，對別人的行為訴諸高貴的動機，才能滿足自己和他人生理、心理上的需求，達到更高層次的人際關懷。 善於處理自己的情緒： 美國行為心理學家高曼博士（Daniel Goleman）指出，高EQ（Emotional intelligence quotient）的人善於調適壓力，而且非常了解自己的情緒狀態，並能管理自己的情緒且社交能力佳，其人際關係也多半和諧。 善用問題解決方法： 面對任何問題不能陷入其中，而應以解決問題的角度來處理事情。可以發現問題癥結、蒐集有關資料、擬訂可行辦法、確實執行與研討實行後的成效等五項步驟，作為解決問題的方法。
三、	培養幽默感 一句幽默的話，使人輕鬆自在，是化解人際關係緊張的萬靈丹。
四、	注意生活中的小情趣 平常就應注意生活的情趣，如：送花、生日卡片或適切的一句好話等，均能點燃別人心中的期望，令人感到欣慰、驚喜與永難忘懷，是促進人際關係的良方。
五、	適時關懷對方，以客觀的態度認識對方 與人相處時，盡可能保持公正、客觀的態度，避免以刻皮、以偏概全及先入為主的觀念去判斷或了解對方。
六、	常懷感謝之心：心中常有愛，以達至真、善、美的境界 在日常生活中，當情緒無法適當表達時，可能導致生理變化及影響人際互動、群己關係。其實只要虛心接納別人，凡事發乎誠，必定能擁有和諧圓滿的人際關係。

三分鐘呼吸空間

南華正念中心李燕蕙老師錄製- 三分鐘呼吸空間- YouTube

每個人都需要三分鐘呼吸空間

在忙碌的一天當中

Reset

放空

從心(重新)開始~~

與恐慌跳支舞

你會喘不過氣嗎?

你會心跳加快但不知道原因嗎?

你知道恐慌發作是什麼嗎?

與恐慌跳之舞利用簡單易懂的圖和文介紹恐慌症~

與恐慌跳支舞

·        作者：貝芙．艾斯 追蹤

·        出版社：好名堂 出版社追蹤 

·        出版日：2007/5/8

·        ISBN：9789866937217

·        語言：中文繁體

·        適讀年齡：全齡適讀

u 

青少年&人際溝通

沒有一個人天生下來就懂得與人如何的溝通，良好的溝通是依賴經驗的累積，有些人在成長過程中比較有機會去學習如何與他人溝通，自然的溝通技巧會比較好一些，但並非每一個人都有這環境，所以我們教導他們如何去與人溝通之前，我們必須先告訴他們，人際交往間的

原則： 

一、  尊重別人的權利、意見、和隱私，尊重別人才能得到別人的尊重。

二、 接納別人，不要要求別人一定要和你一樣，不要事事以自己的標準橫量別人。

三、 體諒別人了解別人的感受，站在不同的立場來看問題。

四、關懷，每個人的喜怒哀樂總希望有人來分享與支持，關懷別人也會受到關懷。

五、朋友相處之道貴在誠實，只有坦然才能找到知己。

六、 適當的讓人來了解你，能接近相處的距離。

七、朋友間互相信賴，往往我們信賴了朋友，朋友也會信賴我們。

         了解增進和諧溝通的基本法則後，更重要的是力行這些法則，而且是真實自然的，不斷的重複一致表現，使這些習慣成為你的生活的一種模式，自然就會增進與他人之間的溝通，然而在這我必須強調「溝通」是一種心境的表達，不是為了達成某種成果的手段，當心存善意與愛心，法則就只是成了衡量行為的一把尺，無意義的存在著，但這樣抽象的形容似乎無法讓人開始與人溝通，反而不知所措，底下蒐集了幾個具體方法，可以增進溝通的技巧，在還未找到溝通真諦前，可以幫助自己與人之間和諧的溝通的雛形：

 一、積極的傾聽，了解別人化中的意義，體會當時的心情，並適時的給予回應，例如：「恩」「是」「對「恩亨」讓他知道你已解他的

  內容。

二、用冷靜的態度去面對你與朋友不愉快的事情，意氣用事不但沒辦法解決事情也破壞了你與人別人的關係。

三、可以將自己內心的表達出來，坦承說出自己的想法，內心感受，但不要用嘮叨、叫罵、發嘮騷的語氣表達，否則將會達到反效果。

四、批評對事不對人，說出對事情的看法，但不是對人的看法，並保有理性客觀角度說出自己想法，而不是抱怨。

五、聽人說話要了解他談話的主題、要點，討論他的話題時才有契合的感覺，牛頭不對馬嘴的回應，不僅打斷對方的思緒也降低信任感。

  六、對人說話時，強調重要的部分，忽略不重要的部分，讓人容易抓住你說話的重點，清晰乾脆不拖泥帶水，說話也間接的給人淺意識印像。

    七、對事情的要客觀，不要太執著於自己的偏見，當事情沒有了解真正的真象已前，不要輕率的下判斷。

八、承認家人、好友、同學對你的觀察入微，坦然的接受他們的看法與建議，虛心檢討自己，或許接受自己的缺點是不易，但千萬不要惱羞成怒。

   九、禮貌依然在，當朋友之間熟了，禮貌反而容易忽略了，有時當我們要求，邀約、或是表示抱歉時，常常忽略了，禮貌冠詞。

十、給予別人適當的讚美，每個人都需要得到別人的讚賞，別人有良好表現要給予誠心的稱讚。

十一、 培養幽默感，巴掌不打笑臉人，幽默是一門藝術，冷靜心態，幽默油然而生，高級的幽默嘗試自我解嘲的喔。

十二、 控制疏導自己情緒，小不忍則亂大謀，但不是一昧忍耐，在不傷人的情況下洩都是正當的，例如睡覺、運動、知心好友的傾訴等，發洩的不適當而影響朋友的不悅，就是所謂的「遷怒」。

      十三、 眼神接觸，談話中有意的注視對方，當眼神移走時，試著移回來，眼神間接的代表誠懇，眼神飄移不定，代表是否心中隱瞞些什麼。

          十四、 佛要金裝，人要衣裝。在適當場合穿著適當的衣服，整整齊齊乾乾淨淨帶給人的感覺比較好。

十五、 準時守信，是信賴的基本要則，特別是第一次的約會，往往決定了對彼此守時與信任的看法。

十六、 同理心，偵查當事人書畫的心情和態度，注意對方的語言與非語言訊息，表現出關心的態度，用適當的語言表達對對方感受。

十七、 詢問對方，來獲的更多訊息，並且讓對方可以敘述更多。

資料來源: http://class.heart.net.tw/article114.shtml